手機版 | wap版 | 網站主頁 | HOME | 3G網頁
<button id="amsum"><acronym id="amsum"></acronym></button>

<dd id="amsum"></dd>
<button id="amsum"></button>
      1. <progress id="amsum"></progress>
        <tbody id="amsum"><track id="amsum"></track></tbody>
        <em id="amsum"><tr id="amsum"></tr></em>

        晶晶ujwl864m7w / 待分類 / 當媽這幾年,最煩那句「別人家的媽媽」

        分享

           

        當媽這幾年,最煩那句「別人家的媽媽」

        2020-01-09  晶晶ujwl8...
          公號五年了,總有讀者給我留言說,希望可以成為我。

          每次我的回復都是,你不需要成為我,你可以成為更好的你自己。

          是的,我當媽媽這幾年,很不喜歡的一句話就是「別人家媽媽」,因此我也不想成為「別人家媽媽」。

          當然,這件事說易行難,我也有過很多次因為「別人家媽媽」而暗自沮喪。我每次復原的「超能力」就是提醒自己當媽的優勢。

          我曾經開過一次腦洞,如果可以利用大數據,把我們父母性格和育兒風格進行一些分類。

          告訴每個人,每一種類型的存在都是合理的,都是有優勢的。我們要做的就是更好認知自己,發現自己的優勢。


          沒想到這個腦洞在今年年底實現了。

          亨氏聯合CBNData(第一財經商業數據中心)和我們公號」大J小D」,進行了一次新生代父母畫像調查。很開心我受邀參加進行數據解讀。

          這裡也特別感謝我們公號部分讀者被我邀請參與了深訪,你們分享的內容對於白皮書的形成起了很關鍵的因素之一。


          也希望我的解讀,幫助你們,我們所有父母更好地了解自己。

          從大數據來看,的確有四種蠻鮮明的育兒風格。我們不貼標籤,但嘗試對每個風格用一個關鍵詞總結,就有了這樣四個:佛系、管家型、雞血型和成長型。
          1

          佛系媽媽
          先來說說佛系媽媽,顧名思義,就是「心比較大,不會對孩子各方面發展太焦慮。大概知道一個標準,差不多就可以了」。
          應該說,佛系媽媽的心態比較好,採訪中就能發現,他們可以舉重若輕,並不會因為孩子某個階段的表現而緊張擔心,甚至覺得自己做的不夠好。

          而且這類媽媽很少和「別人家媽媽」比,也很少和「別人家孩子」比。

          我給佛系媽媽的建議

          父母是孩子的容器,情緒穩定一定是有助於孩子成長的。但這裡有兩點想要提醒這一類父母留意。
          首先,要提防自己的「假佛系」,這個發生在孩子低幼時期尤為多。

          很多父母其實不是真佛系,而是沒有緊迫感,或者壓根不知道。於是等孩子開始到了3歲,進入幼兒園了,他們有了明確的外界標準,頓時開始緊張了,方寸大亂。
          因此心態要佛系,但學習仍要跟上。孩子的早期養育知識、早期認知啟蒙都需要了解一下,這樣能夠幫助我們建立育兒全局觀。
          心態佛系,尊重孩子節奏,一步一個腳印地帶娃,知道自己的目的地在哪裡,這樣最終節奏才不會亂。

          第二點是,避免把「佛系」和「無原則」等同

          孩子是需要規則和邊界的引導的,這樣不僅可以讓他們更好融入社會,也能讓他們有穩固的安全感。

          佛系父母要避免什麼都是「無所謂,都可以的」的態度,在底線和大原則上必須要「在意」,不然孩子不知道我們的期望,就無法規範自己的行為。


          2

          雞血媽媽
          和佛系媽媽形成鮮明對比的,就是雞血型媽媽。
          她們從孩子一出生就有了很明確的規劃,「我覺得現在的競爭實在太激烈了。雖然孩子現在還小,但一步一步要給他安排好,該學的,該掌握的」。
          她們很清楚,身體發育是未來學習教育的基礎,因此對於孩子的吃飯、發育標準盯的很緊。

          在早教方面,更是很早就開始籌劃。平時在家,也會充分利用好時間,發展孩子的各方面綜合素質。

          應該說,這是很典型的一個群體。就像有位媽媽提到的,「我們這麼做不是為了贏在起跑線上,只不過是儘力不讓孩子輸」。

          我給雞血媽媽的建議

          很多人一提到「雞血父母」都覺得是有一點點貶義,而我卻持有不同的看法。

          首先,在採訪過程中,我可以明確地感知到這些父母都是目標非常明確,十分有行動力,同時對自己的要求也是很高的。
          我的第一點建議是時刻監控自己的焦慮程度
          從心理學角度來看,適度的焦慮的確有利於前進和努力,但是過度的焦慮就不行了。
          因此在推自己和推娃的路上,也時刻停下來問問自己,除了非要達到這個標準,還有什麼選擇?

          其次,在孩子小的時候盡量找機會體驗失敗

          我始終相信,人的「雞血」都是有固定份額的,而能長期維持雞血狀態的,一定是得到了正向反饋。

          就像不少媽媽在採訪時都會提到自己孩子的表現,同時引以為傲。

          但我想提醒的是,沒有人一輩子都是成功,都是一帆風順的。那如果有一天,孩子失敗了,你的心態怎樣能不崩塌呢?

          這個是需要未雨綢繆的。
          我的建議就是,在孩子小的時候,試錯成本相對低的時候,你和孩子都去體驗幾次失敗,去體驗那種自我否定、自我懷疑,對自己對孩子徹底失望的感受。然後從那裡梳理情緒,再次出發。


          3

          管家媽媽
          管家媽媽,對孩子的關注度很高,凡事都希望親力親為。
          她們把孩子的需求放在首位,基本上都是忽略自己的需求。而且相對於雞血媽媽來說,她們對於孩子的結果是沒有要求的。
          這類媽媽不太願意放手,普遍都會提到,「最怕孩子摔了,帶著出門就會緊緊跟著,在家會把一切不安全的東西都撤掉,以孩子為需求規劃自己的房間」。


          這類媽媽用的特點概括是「管家」,也是完全沒有一絲貶義的,更希望大家關注特點本身,而不要因為措辭而感到不舒服。
          有句話說,「上帝無法照顧每個人,於是創造了母親」,其實說的就是像這類媽媽那樣無私付出的。

          我給管家媽媽的建議

          首先,懂得適時後退。

          管家媽媽愛孩子,但有時太愛了,以至於都忽略了孩子已經慢慢獨立了。對我來說,最好的愛就是,孩子需要時,我們恰好有。
          我曾經提過,為人父母有三個階段,領航,也就是我們帶著孩子、護著孩子往前走;並航,我們放手讓孩子自己嘗試,但隨時提供幫助;護航,我們讓孩子自己飛,我們的目光遠遠地守護。

          管家媽媽很容易過長停留在領航階段,這不利於孩子的獨立,也不是健康的親子關係。


          其次,管家媽媽必須要找到一兩個自己的精神樂趣
          就像我第一條建議所說的,當孩子開始慢慢有了社交圈后,其實他們需要我們的陪伴就會越來越少,一直遞減。

          而如果孩子是這類媽媽的所有精神需求,那麼這時,管家媽媽更容易感到失落、難受、被拋棄。
          因此從一開始就需要建立一兩個,除了孩子以外同樣可以讓自己滿足、給予自己快樂和幸福感的小興趣。

          4

          成長型媽媽
          最後一個類型的媽媽,她們也都經歷過新手父母階段的慌亂和一地雞毛,也有過焦慮和擔心。但最終,他們重建了平衡,有了個相對平穩的狀態。
          面對競爭,她們並不逃避,也不焦慮,而是坦然面對,」我是覺得競爭是很激烈,但是我覺得現在的選擇比以前更多,不用非盯著某個選擇」。


          這類媽媽之所以叫「成長型」,就是可以看到,她們是和孩子一起成長的。

          拿任何一個節點去衡量,也許他們做的都不夠好,但是放在一個足夠長的時間軸,就會發現,她們成長進步了很多。


          我給成長媽媽的建議

          雖然把育兒風格進行了歸類,但我始終覺得每個父母都會是混合型或者每個風格都會隨著時間推移而變化。
          那麼,這個階段的成長型媽媽,也有可能下個階段就變成了雞血型媽媽或者另外兩個類型的媽媽。
          那我給的建議就是,多回望,提醒自己當年是怎麼走過來的

          然後告訴自己,「我目前面臨的困境和我當年的任何困境一樣,這只是暫時的,我當時克服了,如今我也能克服。讓我想想,可以做點什麼?」
          多提示自己進行積極自我對話,有助於繼續成長。

          如何讓我們的愛更真實?

          不知道大家看完我的解讀是什麼感受?至少當時,我在寫這些文字時,最想傳達給每個人的是這四個字:接納自己

          我們每個人成長經歷、工作經歷和性格形成了我們就是不同的,並不是非要成為某一類父母才是「更好」的。

          我更希望大家可以更好地了解自己,從而更好地接納自己。

          成為父母,只有先接納自己,我們才能真正學會無條件接納孩子。


          與此同時,記得每個階段都能梳理自己人生的優先順序。
          不管你是哪個類型的媽媽,我們都不是超人。

          不管你是哪個類型的媽媽,都請記住我們的人生角色里,除了媽媽,還是其他,還有自己。

          我非常鼓勵大家做個時間規劃練習,畫四個象限:重要緊急、重要不緊急、緊急不重要、不緊急不重要。


          把我們每天帶娃需要做的時間填進去,然後想一想如何可以刪除」不緊急不重要「的事情;然後利用外物幫助自己做」緊急不重要「的事情。
          這樣讓自己騰出時間可以去做」重要不緊急」的事情,同時用更好的狀態做「重要緊急」的事情。

          比如對我來說,高質量陪伴就是「重要緊急」的,自我關愛就是「重要不緊急」,這是我會關注的。

          那麼過程中,也許我就會購入一台掃地機器人幫助我處理一部分家務;我在女兒小的時候家裡也會常備成品輔食泥,哪天萬一來不及做飯,我也能從容面對。

          比起」沒時間「,更可怕的是,」不知道時間去哪裡了「。所以我很鼓勵每個父母都做一下這個練習,梳理清楚你內心的優先順序。

          然後要有勇氣說,這些事情我選擇不親力親為,我選擇求助。

          養育孩子需要很多愛,如果我們自身匱乏,就無法給予孩子,所以請記得關愛自己。

          養育孩子需要很多愛,但比起完美無瑕標準化的愛,我們孩子更需要有溫度更真實的愛。

          本站是提供個人知識管理的網路存儲空間,所有內容均由用戶發布,不代表本站觀點。如發現有害或侵權內容,請點擊這裡 或 撥打24小時舉報電話:4000070609 與我們聯繫。

          0條評論

          發表

          請遵守用戶 評論公約

          類似文章 更多
          喜歡該文的人也喜歡 更多

          ×
          ×

          ¥.00

          微信或支付寶掃碼支付:

          開通即同意《個圖VIP服務協議》

          全部>>
          <button id="amsum"><acronym id="amsum"></acronym></button>

          <dd id="amsum"></dd>
          <button id="amsum"></button>
              1. <progress id="amsum"></progress>
                <tbody id="amsum"><track id="amsum"></track></tbody>
                <em id="amsum"><tr id="amsum"></tr></em>