手機版 | wap版 | 網站主頁 | HOME | 3G網頁
<button id="owsmh"><acronym id="owsmh"></acronym></button>

<dd id="owsmh"></dd>
<button id="owsmh"></button>
      1. <progress id="owsmh"></progress>
        <tbody id="owsmh"><track id="owsmh"></track></tbody>
        <em id="owsmh"><tr id="owsmh"></tr></em>

        zcjb366 / 教育 / 為什麼你的孩子總喜歡和你作對?

        分享

           

        為什麼你的孩子總喜歡和你作對?

        2019-12-31  zcjb366

        01

        繁花,暖陽,和風,好像冥冥之中有誰在用盡一切的力量,讓熬過寒冬的眾生享受這最美的時光。

        可是,在這美好的春光里,我卻親眼目睹了一對母女的爭執。

        一個五六歲的小女孩,在公園裡玩耍的時候,摔了一跤,把自己的毛絨玩具弄髒了,開始大哭起來。

        媽媽看著狼狽的女兒,馬上開啟了訓斥模式,「叫你別亂跑,你不聽話,你看,把玩具弄髒了吧,回家又要我給你洗乾淨,你以後再這麼頑皮,我就不帶你出來玩了!」

        小女孩一聽,悲傷變成了憤怒,手一甩,把玩具扔到了地上,「哼,不玩就不玩!我也不喜歡和你玩!」

        女兒的反應讓媽媽非常不滿,於是媽媽指著地上的玩具,大聲喊道:「你什麼時候學會摔東西的?馬上給我撿起來!」

        「我不撿,你撿!」

        「你在跟誰說話呢?你不撿是吧?那你就別跟我回家了!」

        「不回就不回!」

        媽媽見女兒竟然對自己如此無禮,於是開始用起了恐嚇的手段,「好,那你就別回家了,留在這裡,等壞人把你抓走!」

        小女孩哭得更厲害了,她扯著媽媽的褲腿,帶著乞求的眼神,反覆說道:「媽媽,你撿,媽媽,你撿!」

        「我不撿,你扔的東西,我不撿!」

        「媽媽,你撿,媽媽,你撿……」

        我作為一個路人甲,雖然有一顆八卦的心,卻沒有停止腳下的步伐,以至於我並不知道,最後到底誰撿起了那個髒兮兮的玩具。

        可是我知道,不管最後誰撿起了那個玩具,這兩個都想在爭執中獲勝的人,都輸了。

        我在惋惜,春天的風景多美啊,我們卻用爭吵的方式揮霍了這美好的時光;我也在嘆息,這對母女的內心,本來應該裝滿天倫之樂,如今卻被憤怒和不安填滿了。

        02

        這其實就是典型的「家庭權力之爭」,在這場鬥爭里,父母常說「你應該」,孩子常說「我不要」。

        「寫完作業再看電視!」 「我不!」

        「別看電視了,快洗澡!」 「我不!」

        「時間到了,趕快睡覺!」 「我不!」

        面對孩子的抵抗,很多父母都會採取抱怨和恐嚇的手段,「我跟你說了多少次了,你還是這樣,你再這樣,我就怎麼怎麼樣啦!」

        不管最後父母能不能得逞,親子之間的「權力之爭」始終屬於家庭的內耗,是一場雙輸的戰爭。

        那麼,當孩子犯錯的時候,我們怎麼做才是科學合理的呢?

        03

        我想和你分享的第一個原則是:管理好自己的情緒,克服衝動反應。

        我見過一些家長,眼裡容不得沙子,孩子一犯錯,馬上就去批評。孩子一反駁,就罵得更狠,當大罵不起作用的時候,甚至還會動手打孩子。

        這些家長以為這樣做,就能樹立自己的權威,可實際卻恰恰相反,當他們開始動手打孩子的時候,其實已經在間接地向孩子宣告自己的無能——我說不過你,難道我還打不過你嗎?

        有的時候,家長打孩子,他只是在發泄自己的情緒,並不是在教育孩子。

        一個情緒失控的父母,怎麼教好自己的孩子呢?一個連自己的情緒都管理不好的父母,又怎能管理好自己的孩子?為人父母的第一節課,應該是情緒管理課,學會克服自身的衝動反應。

        我見過一位幾乎從來沒罵過孩子的媽媽,我問她:「你女兒這麼優秀,你應該很省心吧?」

        她微微一笑,接著嘆了一口氣,說:「你覺得這個世界上有讓人省心的孩子嗎?我女兒犯的錯,一點都不少。我之所以不罵她,是因為我知道罵是沒有用的。每次看到孩子犯錯,我都會先深呼吸,然後提醒自己,一定會有更好的辦法來教育孩子,等我冷靜下來之後,辦法就冒出來了。

        這就是理智戰勝了情緒,只有理智的思考,才能給孩子提供正確的教育。

        04

        我想和你分享的第二個原則是:不捲入戰爭,或者及時退出戰爭。

        之前過年的時候,我去探親。親戚家有個四歲的小男孩,家人都說這個小傢伙啊,頑皮得很。我才沒坐多久,馬上就見識到了。

        他從陽台那裡拿了一把小掃把,笑哈哈地說他要掃地,然後走到我們面前,將掃把伸向了茶几,把茶几上的水果、點心掃了下來。

        他媽媽連忙大聲地喝止,「你這熊孩子,又來搗亂!別掃了,快把掃把給我!」

        小男孩一臉的不屑,連聲說道:「不給,不給。」

        這時,他媽媽熟練地從沙發上抽出一根雞毛撣子,「不給是吧?那我就好好地教訓你一頓。」

        小男孩見狀,轉身就跑了。你以為終於天下太平了吧,可沒過多久,他又拿出了一個大臉盆,笑嘻嘻地說自己要吃火鍋……

        說到這裡,不知道你看出來沒有,就像有些人喜歡坐過山車、蹦極和跳傘一樣,有些孩子覺得和父母作對也是一項驚險刺激的娛樂項目。

        小孩也許未必知道自己到底為什麼要這樣做,他只是覺得這樣做很有樂趣。而我們家長要做的,就是斷絕這種不健康的心理需求。

        如何斷絕呢?那就是避免和孩子產生衝突。

        一個巴掌拍不響,當孩子嘗試著和你爭奪權力的時候,你的反應應該是——不爭。

        05

        有的家長可能會問:不爭,那我這個家長的權威從哪兒來啊?不批評,那孩子怎麼知道自己錯在哪兒了?

        別急,接下來我想和你分享的第三個原則是:扔掉敵對心態,保持溫和的堅定。

        最近在網上流傳的一個泰國媽媽的教育方法,很值得我們借鑒。

        五歲的兒子一大早就鬧著不想上學,於是媽媽就乾脆幫孩子請了一天的假,帶他出門撿垃圾。

        他們沿著馬路去撿塑料瓶,開始的時候這孩子還挺興奮,可是沒過多久就喊累了。媽媽也沒批評他,只是堅持著帶他走了大半天,撿了一小袋的塑料瓶,去回收站那裡換了兩泰銖,兩泰銖大約相當於人民幣的四毛錢。

        賺了錢的小男孩很高興,對媽媽說想買冰淇淋。媽媽說:「冰淇淋要5泰銖,我們錢夠嗎?」

        又走了一段路,到了餐廳門口,小男孩說想吃燕麥。媽媽說,你想買啊,可是這要15泰銖哦。

        小男孩很累了,想坐車回家,卻發現自己辛辛苦苦賺回來的錢,連公交車都坐不起。

        最後,又熱又累的他,對媽媽說了一句「我想上學」。

        在上述的這個教育的過程中,沒有打罵聲,沒有親子之間的衝突,母親只是堅定地帶著孩子去體驗,體驗錯誤選擇所帶來的後果。而這種體驗,比千言萬語更刻骨銘心。

        是的,我們應該拋掉內心的那一句「我就不信我治不了你」,換成一句「我和孩子共進退」。面對自己的孩子,我們與其要一個聽話的下屬,不如要一個貼心的朋友。

        所以,今後當我們再看到孩子犯錯的時候,我們應該先控制好自己的情緒,拋掉你的敵對心態,然後用溫和的姿態給孩子創造一個從錯誤中成長的機會。最後堅定地告訴孩子:我很愛你,但有一些原則和規則是大家都必須遵守的。

        只有這樣,我們才可以——不負美好時光,盡享天倫之樂。

          本站是提供個人知識管理的網路存儲空間,所有內容均由用戶發布,不代表本站觀點。如發現有害或侵權內容,請點擊這裡 或 撥打24小時舉報電話:4000070609 與我們聯繫。

          0條評論

          發表

          請遵守用戶 評論公約

          類似文章 更多
          喜歡該文的人也喜歡 更多

          ×
          ×

          ¥.00

          微信或支付寶掃碼支付:

          開通即同意《個圖VIP服務協議》

          全部>>
          <button id="owsmh"><acronym id="owsmh"></acronym></button>

          <dd id="owsmh"></dd>
          <button id="owsmh"></button>
              1. <progress id="owsmh"></progress>
                <tbody id="owsmh"><track id="owsmh"></track></tbody>
                <em id="owsmh"><tr id="owsmh"></tr></em>